Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Démétér, a vidékfelelős istennő tehát sztrájkba kezdett lánya elrablása miatt.

Demeter Mourning for Persephone, Evelyn Pickering de Morgan, 1906.jpg

A minisztérium épületére kitették a fekete zászlót, ajtaját lelakatolták és egy plakátot is kihelyeztek azok számára, akik esetleg nem értesültek más forrásból az eseményekről: A hivatal működése családi okok miatt határozatlan ideig szünetel. Sürgős ügyben forduljon, akihez akar, úgyse ér el semmit. A vezetőség. Legalább nem lacafacáztak és nem küldték el a jónépet Pontiustól Pilatusig..

Megkezdődött a legnagyobb mezőgazdasági rendkívüli állapot evör. Ennek nem csupán a flóra, a fauna és a humanoidok itták meg a keserű levét, hanem persze maguk az istenek is, akik úgy rá voltak szorulva az emberek bemutatta áldozatokra, mint csecsemő az anyatejre vagy a tápszerre, márpedig, ha nincs mit enni, akkor az oltárokra se jut semmi. (Emlékszünk még Judit sztorijára?) A gyalázatosan önző halandók meg előbb akarták megtömni a saját hasukat, mint az istenek oltárait. O tempora, o mores, mondta volna Cicero mester és biztos rögtönítélő bíróságként kivégeztetett volna néhány, jó erkölcsbe ütközően túl sokat zabáló halandót.

Baubo.jpg

Démétér mindeközben beleburkolózott a maga depressziójába meg öregasszonyos gúnyájába, és vándorolt egyik vidékről a másikig. Nem nagyon érdekelte, hogy körülötte fonnyadoznak a növények és lassan nincs mit enniük az állatoknak, ő monomániásan csak a lányára tudott gondolni, és arra, hogy szerencsétlen mennyit szenvedhet a zombi Hádész karmai között, pedig ki tudja, szenvedett-e. Olyan depis volt, hogy Baubo, a vénuszdombi mesék istennője, aki magát valóságos mókamesternek hitte, úgy érezte, hogy csakis ő mentheti meg a helyzetet.

Nos, nem fogjátok kitalálni, mi volt a drága és ártatlan lelkületű Baubo fő cirkuszi száma. Szégyen ide, szégyen oda, ő bizony a mutogatós néni szerepét vállalta magára a mitológia munkaerőpiacán. (Valójában úgy is nevezhetnénk, hogy a punciistennő, méltó párja Priaposznak, akiről a blog eddigi legnagyobb látogatottságú posztja született.) Imádta azzal megtréfálni a halandókat és halhatatlanokat, hogy  a legváratlanabb pillanatban kapta fel a szoknyáját, és tárta a mit sem sejtő szemlélő elé az alatta lévő szépségeket teljes életnagyságban - lévén, hogy bugyit nem viselt soha, minek az. (Csak a pasiknak mondom, hogy az ábrázolásai nem valami étvágygerjesztőek, inkább valóban groteszkek, bár erről is el lehet vitatkozni.) Démétér azonban nem volt vevő a barbatrükkre, és még csak el se mosolyodott, az elpirulástól vagy méltatlan szemöldök-ráncolástól meg végképp messze volt. Mitagadás, látott ő már cifrábbat is ennél.

aphrodite.jpg

 Baubo meg volt sértődve. Mert az egy dolog, hogy valaki nem vörösödik el, nem kezd el sikítozni vagy nem rohanja le a mutogatóst, illetve nem hívja az erkölcsrendészetet, na de zéró reakció? Az olyan, mint a zéró cukor a kólában, se íze, se bűze. Na, majd megmutatja ő, hogy lesz még móka és kacaj! Sose találnátok ki, mire vetemedett az ártatlan lelkületű Baubo. Fogta magát és elment az olümposzi kozmikushoz. A szépségápolás kozmikus jelentőségű dolog, mint ebből is látszik, nem szabad félvállról venni. A fehér köpenyes kozmikus éppen egy arcpakolást fejezett be Aphroditén, és kissé morc volt, hogy Baubo be se jelentkezett telefonon, pedig neki annyi, de annyi vendége van, nem lehet csak úgy beesni.

Azért persze helyet csinált a kezelő ágyon és feltette a kérdést: mit csinálunk ma? Végigláb, hónalj, bajusz? Mire Baubo felhúzta a szoknyáját derékig, és bátor tekintettel kijelentette: - Teljes fazon! [Itt az idő, emberek, hogy megismerkedjetek a legtitkosabb kozmetikai szakkifejezésekkel!]

Baubo+Demeter.jpg

Erre még Aphrodité is felkapta a fejét, hiába volt tele az arca kenceficével.

- Teljes fazon? Mióta van ez divatban? És hogyhogy én nem tudok róla? Aszittem, én diktálom a divatot. És micsoda bozót van rajtam...

Mire Baubo legyintett.

- Nem pasinak lesz, csak Démétért akarom megtréfálni.

Na, erre mindkét jelenlévő nőszemély megkönnyebbülten felsóhajtott. Nem maradtak le semmiről, és különben is, ki hinné, hogy egy pasi kopasz barackra vágyik? Még ki se találták a nektarint. Baubo hősiesen tűrte a depilálás kínjait, pedig azok aztán borzasztóak, és mindezt nem is egy jóleső kufirc reményében, hanem, hogy Démétért mosolyogni lássa. Ezt a női szolidaritást!

Nem feszítem tovább a húrt, Baubo akciója sikerrel járt. Na, azért azt ne higgyük, hogy a csupasz vénuszdomb miatt Démétér feloldotta volna a rendkívüli állapotot, de legalább fetrengett egy jót.

- Ilyen marhaság is csak neked jut eszedbe, Baubo - mondta aztán, majd folytatta vándorútját.

Mindeközben az Olümposzon összeült a válságstáb, hogy valahogyan megpróbálja orvosolni a helyzetet. Több összeesküvés-elmélet is keringett a halhatatlanok körében, törték folyamatosan a fejüket, cui prodest a mezőgazdasági válság, ki állhat a háttérben, vajon nem idegen istenek hatalomátvételi kísérletéről van-e szó, vagy esetleg nem a földönkívüliek lendültek-e támadásba.

válságstáb_1.jpg

Aztán a titkosszolgálatok együttes erővel azt a verziót hozták ki győztesként, hogy az egész katyvasz tulajdonképp Aphrodité és fiacskája, Erósz (Amor) sara, mint már annyiszor, megint a szerelemistennő nem fért a klepetusába. Ő még úgy tudta, hogy Perszephóné szűz, vagy a kígyós affért nem tekintette komoly szexuális tapasztalatnak, de mindenesetre úgy okoskodott, hogy épp elég Artemisz meg Athéné feminista különcködése, az örök szüzesség meg hasonló marhaságok, ha esetleg Kóré is apácának állna, épp ideje közbeavatkozni. És Amor ezért követte el a szokásos íjász-bravúrt, ezért trafált bele Hádészba olyan profin, hogy az nem bírt többé magával és elrabolta a lyányt.

hermes.jpg

Az, hogy kiderült az ok, még nem segített senkin, nem hozta vissza Démétért a zarándoklatról a melóba. Márpedig nem lehetett hagyni, hogy elpusztuljon a földi és égi élet, csak azért, mert egy asszony nem bírja elviselni, hogy a lányát elrabolta a tulajdon bátyja. Vagyis tárgyalni kellett. Démétérrel a jelek szerint nem lehetett, akkor a nőrablóval. Meg kellett valahogy győzni, hogy adja vissza a zsákmányt, épp eleget élvezkedhetett már vele. De kit bízzanak meg túsztárgyalóként? Ki fogja megdumálni a komor Hádészt?

Na ki, persze, hogy Hermész, akinek halottszállítóként egyébként is szabad bejárása van az alvilágba, azon kívül akkora szélhámos, hogy már a rácsos ágyból is azért mászott ki pár napos korában, hogy teheneket lopjon! Hermész tehát éppen alkalmas volt az efféle feladatra. Zeusz félrevonta, és susmorgott vele egy sort.

- Nézd, barátom, muszáj megoldani a helyzetet, mer különben szívni fogunk. Piszokul hiányzik a sült hús szaga. Noha némi csempészárut sikerült szereznem ambróziából, nem fog sokáig kitartani, főleg, hogy az összes volt és jelenlegi nőm is a nyakamra jár miatta. Szóval, csak ügyesen. Hozd ki a lányt, oké?

- Nem lesz benne hiba, főnök.

Már indult is volna, de Zeusz visszaintette magához.

- Nézd, az lenne a legjobb, ha a kecske is jóllakna, meg a káposzta is megmaradna. (Feltéve, ha kecske is lesz még, meg káposzta a világon, mire a trágyálás végére érünk.) Értve vagyok? Win-win szitu. Van valami ötleted, amellyel mind a három felet ki tudjuk elégíteni?

Szerintetek mi volt a zseniális ötlet? A befejező részből majd az is kiderül.

A bejegyzés trackback címe:

https://szexcsatakanno.blog.hu/api/trackback/id/tr584572541

Trackbackek, pingbackek:

Trackback: Szórakoztató Valláskritika megosztotta 2012.06.13. 16:40:20

ezt a blogbejegyzést. Tehát a közösségi oldal több tízezres havi aktív olvasójához is eljut. Aki többet is tudni akar tudni az olvassa el ezt a rövid összefoglalót, vagy kattintson rá az oldalra: facebook.com/szorakoztato.vallaskritika        ...

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

tiboru · http://blogrepublik.eu 2012.06.13. 16:50:22

Az örök kérdés tényleg örök: kopasz legyen vagy ne legyen kopasz :-)

m.o.p. 2012.06.13. 18:08:26

@tiboru: Mind a kettő felváltva, így a nő sem stresszel az állandó elvárás miatt és a másik örök tétel is megmarad, a változatosság gyönyörködtet (feltéve, hogy nem dzsungelháború, hanem leszállópálya) ;)

m.o.p. 2012.06.13. 18:09:58

Hogy mi a vége? Zeusz mindig leboltolta, amit elképzelt, elvégre ő a főnök. Különben is, sült kecske nélkül nincs mediterráneum. Ez az 1. axióma.

Gloria Mundi · http://szexcsatakanno.blog.hu 2012.06.13. 19:57:25

@tiboru: @m.o.p.: :-)
Remélem, röhögésre egyik változat se ingerel egy pasit. Bár itt se pasi röhögött :-)

m.o.p. 2012.06.14. 07:36:29

@Gloria Mundi: Ha röhög bármelyik variáción, akkor biztos lehetsz benne, hogy nem pasi, max cukifiú ;)

Gloria Mundi · http://szexcsatakanno.blog.hu 2012.06.14. 13:16:39

@m.o.p.: :-) Ilyet szerencsére sose tapasztaltam :-)

Hüpna · http://almosblog.blog.hu/ 2012.06.14. 22:16:56

Szegény Baubo ha tudta volna mekkora divatot fog ezzel teremteni...:D

Gloria Mundi · http://szexcsatakanno.blog.hu 2012.06.14. 22:53:08

@Hüpna: Egyébként a közel-keleti népeknél már az ókorban is nagy divat volt a teljes testdepilálás, már csak azért is, hogy az élősködők ne tudják befészkelni magukat a szőrzetbe. Pasikra is vonatkozott. Szóval, nincs új a nap alatt, bár szoláriumot Héliosz se látott soha sztem :-P

Hüpna · http://almosblog.blog.hu/ 2012.06.17. 19:25:27

De legalább már tudjuk, mi hölgyek hogy kit kell nem feltétlen kellemes kontextusban emlegetni, ha jön a gyanta a bikinivonalra XD

titokmacsek 2012.08.30. 13:43:23

"a kígyós affért nem tekintette komoly szexuális tapasztalatnak" :D
végülis ilyen alapon Staller Ilonka is szűz lehet :DD