Felnőtt tartalom!
Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 évesA belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Ismét visszatérünk Trisztánhoz, aki oly sok házasságtörő hőstett után legutóbbi epizódunkban végre a férj szerepébe kényszerült, és csúfos kudarcot vallott. Se a nászéjszakán, se azt követő hosszú napokon és éjszakákon nem történt semmi érdemleges közte és szép felesége, a Fehérkezű Izolda között azon kívül, hogy sakkoztak és Trisztán többször kikapott, ami azelőtt nem volt rá jellemző.
Nagyszerű, most meg monopolizni akar?
Izolda, e néven a sztoriban a harmadik, gyötrődött. Hogy a pasik nem tudják, mit akarnak. Hogy minek kellett őt elvenni feleségül, ha Trisztán nem csinál vele semmit (a sakkozás nem számít). Hogy talán ő a hibás? Van benne valami visszataszító, amiről nem tudott? Csak nem túl kövér? Esetleg túl sovány? Túl sokat beszél? Túl keveset? Nem elég jó az illata? Noha a vallási fanatizmus nem volt számára ismeretlen, azt a szöveget, hogy Trisztán fogadalmat tett az egy éves önmegtartóztatásra, nem bírta megemészteni. És hallgatni volt a legnehezebb.
Édes kis feleségem, csak így, testvéri módon foglak ölelgetni egy évig. Tudod, a fogadalmam.
Egy nap Kaedin, Izolda bátyja kedélyes kis vadászatot rendezett, amelyre a párocska is hivatalos volt. A szegény asszonyka, akinek másfajta lovaglásra úgyse volt módja (meg az egyébként is bűnnek számított volna, de mekkorának!), úgy szórakozott, ahogy tudott, hát elment vadászni. Egy kis testmozgás nem árt. Nyilván férfi módra ült a nyeregben, másképp nem fröccsenhetett volna fel a pocsolyavíz meztelen combjára oly módon, ahogy felfröccsent. Mikor megérezte a csiklandozást, nem az volt az első reakciója, hogy a fenébe, összemocskoltam magam. Nem, hölgyeim, ehhez hozzá volt szokva.
Ki kell használni minden alkalmat a lovaglásra.
Rájött a nevetés, a kacagás, a vihogás, és félhangosan valami olyat talált mondani, hogy jé, még ez a kis sár(m)os víz is mennyivel merészebb, mint az ő férjecskéje. (Hát, még ha a zuhanyrózsa áldásait ismerte volna!) Kaedin, a bátyus persze meghallotta ezt a különös megjegyzést. Ahelyett, hogy megvonta volna a vállát, mi közöm hozzá, ez a hugica magánügye, baromi komolyan vette, és félrevonta a lánykát (aki még tényleg csak lányka volt), világosítaná már fel arról, hogy mit akar ez jelenteni. Azt, amire ő gondol? Ugye, nem?
Hát, még ennél is feljebb és feljebb merészkedett az a kis pocsonyavíz, de jó dóga vót ...
A lesújtó válasz hallatán azonnal odalovagolt Trisztánhoz, és lekapta a tíz körméről. Mi van, nem áll fel? Miért jön ilyen ócska szöveggel, hogy fogadalmat tett, ismer ő olyan vajákos asszonyt, aki megoldja a problémát, ne hülyéskedjen már. Olyan nincs, hogy ennyi idősen a férfiember feladja … Trisztán persze feszengett, hebegett-habogott, hogy azért nem erről van szó, és igazán nem impotens ő, csak nagyon szerelmes másba. Aki történetesen milliószor szebb (na, ne tessék már ennyire túlozni), mint a Fehérkezű, és Trisztán saját magát is becsapta, mikor azt hitte, hogy majd egy másik nő ágyában el tudja felejteni. Blablabla.
Trisztán, ha akarod, megmutatom, hogy elégítheted ki a húgomat úgy is, ha nem vagy épp harcrakész ...
Kaedin nem kezdett el látványosan és térdcsapkodva röhögni ezen a magyarázaton, nem is hívta ki párbajra a sógorát, aki ilyen pofátlanul ócsárolta a húgát és magasztalt egy vadidegen, ráadásul férjezett nőt. Tudjátok, mit csinált? Beindult. Hogy azt a csajt ő is látni akarja! De most azonnal! Induljanak Cornwallba, mert egy ilyen Claudia Schiffer-szerű nőcit meg kell sasolni, ha még nem divat a címlapfotó, és az iwiwen vagy a Facebookon se lehet rákeresni. Ha ugyanis az az Aranyhajú mégse olyan világszép Vaszilissza, mint ahogy Trisztán regéli, akkor emberhalál lesz a dolog vége. Akkor nincs bocsánat.
Közben az Aranyhajúnak akadt másik udvarlója is, egy bizonyos Cariado, hiába, akiről egyszer elterjed, hogy hajlamos a házasságtörésre, annál bepróbálkozik más is. Nos, Cariado nyomult ezerrel, de Izolda 2.0 nagyon nem volt vevő a kalandra. Erre Cariado közölte vele, hogy feleslegesen tartogatja magát Trisztánnak, mert az időközben megnősült, és a druszáját boldogítja, mire Izolda rövid úton kipenderítette, ami nem volt valami nyerő akció, de abban a pillanatban jó ötletnek látszott.
Ne totojázzunk itt, mihamarabb látni akarom Claudia Schiffert.
Izolda 2.0 egyébként elég hamar lecsekkolhatta, mennyire nem hajlandó az ő Trisztánja más nőt boldogítani. Fent nevezett hős a szerencsétlen feleségét ugyanis fél év nyűglődés után a szüzesség sanyarú állapotában hagyta, és lelépett Kaedinnel együtt, aki már égett a vágytól, hogy legeltethesse a szemét a sógor babáján. Úgy tűnik, az ízlése úgy 95%-ban megegyezett Trisztánéval, mert ugyan a szépség az, ami érdek nélkül tetszik, neki érdekei ellenére is tetszett, mégpedig annyira, hogy rögvest megfeledkezett a hugicájáról, meg arról, hogy ki akarja nyiffantani a férji kötelességét nem teljesítő sógorát. Ehelyett inkább rástartolt … Na, nem Izolda 2.0-ra, tudta, hogy nála nincs esélye, hanem a hozzá igencsak hasonlatos Brangänére. Végre egy pasi, aki tényleg Brangänét akarja … Vagyis, hát nem tudjuk. Lehet, hogy ismét csak jobb híján.
Én meg hová fussak ebben a göncben, azt nem mondaná meg valaki?
Izolda szegény rokona mindenesetre gyorsan belezúgott a másik Izolda bátyjába, és egész szép és jó lett volna minden, ha Cariado, a lepattintott udvarló nem dönt úgy, hogy beleköp a levesükbe. Nem valami nagy cselt eszelt ki, egyszerűen elkötötte Trisztán és Kaedin lovát, hogy az Aranyhajú és Brangäne azt higgye, szerelmeseik leléptek, és még azt se mondták, bikkmakk.
Brangäne erre kiborult, és Izoldára támadt, tán nem a legjobb pillanatban, de valahogy ekkor telt be a pohár. Előszedett a hátizsákból minden korábbi cuccot, főleg a meg-akartál-ölni-te-szemét mondókát, ami úgyis annyira a begyében volt, mire úrnője és rokona nem maradt adós a vádaskodással, miattad van az egész katyvasz, te nem figyeltél oda a bájitalra, és egyébként is nyakig benne voltál az összes szemétségben, kezdve a nászéjszakai átverést … Olyan csúnyán összekapott a két nő, hogy ahhoz képest egy iszapbirkózás gyengéd óvodai ölelkezés.
Ha azt hiszed, szexi vagy, hatalmasat tévedsz. Úgy nézel ki, mint egy Pompeii-ből való gipszöntvény.
Brangäne azzal rohant el, hogy egyenest Márkhoz megy, és kitálal. Izolda hitte is, meg nem is, lehet, hogy az olyan régen pasira áhítozó szegény kis Brangäne esze végleg elment, és őt is magával rántja? A lány valóban Márkhoz rohant, és valóban alaposan bemártotta Izolda 2.0-t, de azért nem volt annyira hülye, hogy saját magára is terhelő vallomást tegyen. Nem ám, hagyta Trisztánt a fenébe, és Cariado ügyét vette elő, azzal etetve a királyt, hogy a felesége már majdnem behódolt ennek a botcsinálta csábítónak, csak egy egész kicsi hiányzik hozzá, hogy megint megcsalja. Könyörgött Márknak, hogy rendelje el Izoldácska 24 órás megfigyelését, és mégis, ki lenne erre a feladatra alkalmasabb, mint … ő maga? Hát persze. Márk pedig a tőle megszokott naivitással úgy táncolt, ahogy valaki épp fütyült neki. Ezúttal történetesen Brangäne.
A sztori folytatása és befejezése még következik.
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.