Felnőtt tartalom!
Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 évesA belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Engedvén a noszogatásnak és a férfiak csillapíthatatlan kíváncsiságának (vajon mit számít a méret, mekkora az akkora, kisebb-e, mint az övék, vagy nagyobb, és egyébként is), írok végre a mitológia kertitörpéjéről is.
Benne vagy? Vagyis benned van? Csókolózni is kell vele, hogy eredményes legyen a dolog?
Priaposz anyukája, gondoltátok volna-e, régi ismerősünk és kedvencünk, a varázslatos Aphrodité volt. Az anya biztos, az apa, mint oly sokszor, bizonytalan: legtöbbször a szenvedélybeteg (idült alkoholista) és cseppet sem daliás kiállású (pocakos) Dionüszoszt (latinul Bacchus) emlegetik ebben a szerepben, de akad, aki Hermész vagy Adonisz nyakába varrná a kis torzszülöttet. Adoniszt inkább kizárnám, két szép egyedtől ilyen szörnyecske nem származhat, akármennyire is bekavart Héra a DNS-spiráljába. Hermésztől sok minden kitelik, úgyhogy esélyes … Még Zeuszt is hírbe keverik egyesek, de biztosabb forrásból tudjuk, hogy Aphrodité tabu volt a számára, viszont Pán ugyancsak nem lehetetlen tipp. Ha szembejönne az utcán a kis Priaposz, valószínűleg elegen esnének pánikba.
Hogy Héra mit csinált azzal a bizonyos DNS-spirállal, majd megmondják a genetikusok, de szegény kisgyerek a szokásosnál jóval tekintélyesebb nemiszervvel született. Héra átka azonban nem ebben az egy, igencsak nagyméretű dologban nyilvánult meg, ó, a jóasszony nem volt éppen fantáziátlan, kár, hogy nem másutt kamatoztatta ezt az adottságát, bár akkor a mitológia szegényebb lenne jó pár sztorival.
Rendkívül csúf külsőt is szervált a szerencsétlen Priaposznak, de ami még perverzebb, impotenciával verte meg, és gyagyássá tette. Az impotencia kicsit problémás, mert más források szerint éppen hogy az állandó erekció volt a legnagyobb átok a törpén (a priapizmus betegségében szenvedők is ettől nyögnek), a kis csúfságot mindig is álló cerkával, akarom mondani, zászlórúddal ábrázolják …
Miért is pöccent be ennyire az a begyöpösödött, örökké savanyú képű, ezerszer megcsalt Héra? Hivatalos magyarázat szerint így akarta megbüntetni szegény Aphroditét úgymond kicsapongó életéért. Pedig nem is az ő férjecskéjével csapongott ki, mint már említettük, a nevelt lány státusz megóvta a szajhaistennőt Zeusz papa legtöbbször nem valami örvendetes támadásaitól. Nemhivatalos forrásból tudjuk, hogy az istennők királynéja nem a kicsapongást rosszallotta annyira, hanem a már részletesen elregélt, számára sikertelenül végződött szépségverseny lehetett a sportszerűtlen átok hátterében, ugyanis Aphrodité a verseny idején éppen (megint) terhes volt, mégpedig a szerencsétlen Priaposszal.
Szemenszedett hazugság, semmi közöm ehhez a torzszülötthöz. És tiltakozom az ellen, hogy vele egy posztban szerepeljek!
Ha már Aphrodité kicsapongásait és a megérdemelt büntetést emlegetjük: ide kívánkozik az a sztori is, amelyből kiderül, hogy a hentergést is meg lehet unni, és olykor a rosszlányok is szeretnének jó útra térni (a jó és rossz ebben az esetben nem szó szerint értendő, hisz tudjátok …) Egyszer ugyanis Athéné, a harcos szüzecske, aki a fegyverlobbi vezetésén kívül még a textiliparban is érdekelt volt (szövés-fonásban nem akadt párja, bizony, ki gondolta volna), rajtakapta a szerelemistennőt, de nem ám valami zaftos anekdotába illő helyzetben, mert az nem lett volna különösebben érdekes (mármint az ő számára, állítólag).
Na, ezt sajnálta tőlem Athéné. Hát akkor legyen az övé, tessék.
Aphrodité titokban, egy félreeső kamrácskában épp dizájnos ruhát szövögetett magának, vagyis dógozott. Szerintem csak arról volt szó, hogy rájött a boldogság nyitjára, ami ugye nem (csak) az ágyban keresendő, hanem Csíkszentmihályi Mihály szerint a flow-ban, a kreatív munka nyújtotta lebegésben, amely elfeledtet velünk minden mást. (Ilyen a posztírás is, például, ha épp nem üvölt két kutya és két gyerek a blogger közvetlen környezetében …)
Szóval Athéné üzeni, hogy menjek vissza oda, ahonnan jöttem? De én dógozóba akarok járni!
Szegény Aphroditét a katonalány a sárga földig lehordta, amiért ilyen, hozzá nem való tevékenységet végez, pedig az az ő, mármint Athéné előjoga. Aki szajhának született, az maradjon csak szajha, ugyebár (a Moirák, akik a sorsunkat szövögetik kisiparban, Aphrodité fonalára a legősibb mesterség művelője címkét ragasztották, és itt nincs ám átcímkézés, mint a húsiparban). Aphrodité kérte a bocsánatot, szégyenkezve eltakarodott, és soha többé egy szalmaszálat nem tett keresztbe. Ennyit a szabad akaratról, és az erkölcscsőszök logikájáról.
Húha, ennyi mindent írtam már, és Priaposz viselt dolgairól még nem tudtunk meg semmit? Talán azért, kedveseim, mert nem sok sztori fűződik hozzá. Születése után, akárcsak Héphaisztoszt, őt is lehajították az Olimposzról, bár legalább nem a saját anyja, hanem az istenek közössége döntött úgy, hogy köszi, belőled nem kérünk, ne rontsd itt a levegőt. Akkoriban még nem volt antidiszkriminációs törvény, és a gyámhivatal sem sietett a középsúlyos értelmi fogyatékosként besorolható lény segítségére. De arra járó pásztorok megszánták (ezekre mindig számíthatnak a kitett gyerekek), és felnevelték.
Mibe, hogy a súlyát (vagyis a tömegét) még nem mértétek le? A hosszát bezzeg igen ... De hát az olyan köznapi dolog.
Egy konkrét történet fűződik a nevéhez, hol Hesztiával, hol egy Lotisz nevű nimfával kapcsolatosan mesélik. Hesztiáról (latinul Vesta) tudni kell, hogy ő a házi tűzhely (kályha, főzőlap és radiátor) istennője, Athéné és Artemisz mellett a harmadik, aki örök szüzességet fogadott, mégpedig állítólag azért, hogy kérői között ne törjön ki a nulladik világháború. Nos, vagy őt, vagy Lotiszt próbálta Priaposz egyszer megerőszakolni, mert normális úton-módon úgyse juthatott se nőhöz, se férfihoz vagy fiúhoz, bár esetleg félig állat mitikus lényeknél nagyobb esélyekkel indult … (Ha belegondolunk, egy Zeusz, egy Hermész vagy egy Apollón se nagyon lacafacázott civilizált udvarlással, akkor annyira nem is nevezhetjük szokatlannak ezt a módszert.)
Dehogy konyult le a szamárüvöltéstől! Csak Hesztia helyett egy gáztűzhelyet találtam. Kínos ...
Nos, Priaposz nekikészült a bűnténynek, elővette méretes szerszámát, és odalopózott az áldozatjelölthöz, mikor is egy szamár, amely egyébként a bujaság állata, vagyis igazán lehetett volna cinkosan szolidáris, éktelenül elordította magát. Ettől úgy megijedt a rosszban sántikáló törpe, hogy lekonyult neki … Még rosszabbul járt, mint Héphaisztosz Athénével, nála legalább produktum keletkezett. Priaposznál ez sem. Aki viszont megmenekedett, az csakis jól járhatott, és mi ebben az esetben nőpártiak vagyunk, ha nem zavar benneteket.
Sokmindennek neveztek már, de gáztűzhelynek még nem ...
A torzacska lény az állítólagos impotencia ellenére mégiscsak termékenységisten, és a felálló farkú istenségek csoportjában korántsem első és egyetlen, hisz minden természeti vallásban megtalálható hasonszőrű vagyis hasonpéniszű figura (a nyers őszinteség nevében olykor nem is fáradoztak emberalak kifaragásával, egyszerűen magát a nemiszervet helyezték az oltárra). Az egyiptomiaknál Minnek nevezték az ithyphallikus, vagyis pénisszel ábrázolt istent, és persze a görögöknél is többen osztoznak a szerepen, a fentebb említett Hermész és Pán is dugdos odahaza olyan pornófelvételeket, amelyek arra engednek következtetni, hogy nem áll tőlük messze a téma …
A rómaiak is több férfi termékenységistent tiszteltek úton-útfélen, egyrészt Priapus néven ismerősünket, elsősorban a kertek, gyümölcsösök, méhészetek védelmezőjeként. De létezett régebbi, sokkal rómaibb változata is, Fascinus, aki érdekes módon a diadalmenetekben is szerephez jutott, mégpedig egy Vesta-szűznek jutott az a megtiszteltetés, hogy a rudimentáris egyszerűséggel kifaragott, egyébként a Vesta-szentélyben őrzött műfarkat a hadvezér kocsijának aljára erősítse, és ezzel védje a triumfust minden ártó hatástól. (Kennedynek bezzeg nem volt műfarok a járgánya alatt, biztos ezért lőtték le.) Lehet, hogy furcsálljátok, hogy pont egy szűznek kellett vibrátorhoz hasonló eszközökkel rohangálnia, de most nem bocsátkozom hosszas magyarázatokba, egyszer majd mesélek a Vesta-szüzekről, őrsvezetői becsületszavamra.
Remélem, az a helyes kis Vesta-szűz nem feledkezett meg a műphalloszról.
A másik ősi római péniszisten (vagy ugyanaz, csak zöldben) a vicces nevű Mutunus Tutunus, akit ugyancsak nemes egyszerűséggel ábrázoltak, flancok nélkül. Ennek az istenségnek volt a legjobb egyébként az egész vallástörténetben, mert őt illette a ius primae noctis, vagyis az első éjszaka joga (bár szerintem megelégedett az első numera jogával). A hagyomány szerint a menyasszony szüzességének elvétele nem az újdonsült férjecske feladata volt, hanem ezé a műfaroké, amely még csak vibrálni se tudott, ejnye-bejnye. Igen, jól értettétek, egy álló szoborba köllött beleülniük szegény asszonykáknak. Méreteiről nincsenek információim, elnézést, se arról, hogy lehetett-e síkosítót használni. Gondolom, nem volt megtiltva …
Ki lesz ma az első, csibéim? Döntsétek el, én bírom a strapát.
Mindenesetre ezt a szerencsés istenséget is a Vesta-szüzek őrizték hét lakat alatt, nehogy elveszítse a mágikus erejét, hiszen ezáltal tudott termékenységet biztosítani Rómának. Amint látjátok, a pasik spermaszáma meg -minősége nem számít semmit. Sőt, a péniszük mérete sem … A megfelelő istent kell csak kikölcsönözni a megfelelő szentélyből.
Röviden még annyit tennék hozzá, hogy Priaposznak nem áldozott le a kereszténység hivatalossá válása után sem, erről például itt olvashattok (a linkre még a bemutatkozó poszt idején hívta fel a figyelmemet egy kommentelő, köszönet érte).
Amíg ez itt tereget, beszéljük meg, Priaposzkám, hogy mit kell tennem a baba érdekében. A férjemre úgyse nagyon számíthatok.
Akárhogyan is, termékeny új esztendőt mindenkinek, mégpedig abban, amiben leginkább szeretné!
És lehet Priaposz-verseket küldeni, ha van kedvetek. Például Weöres Sándortól is. Sajna a beküldőknek jutalmat nem tudok felajánlani ...
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.