Felnőtt tartalom!
Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 évesA belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Gondolkodtam az idén is, mi szépet és szórakoztatót írhatnék nektek a karácsonyról, ha addig nem jön el a világvége, amely elsősorban az ilyen szemtelen bloggereket törölné el a www színéről, mint én, és mivel túléltem azt is, meg a karácsonyt is, itt láthatjátok az eredményt. Találtam ugyanis egy nagyon jópofa ünnepi figurát, amelyeknek ugyan nincs erotikus vonzata, de a mitológiához mégiscsak köthető valamiképpen (fogjuk rá).
Mindenütt a világon készülnek úgynevezett betlehemek (itt fent egy hagyományos nápolyi betlehem), amelyekben három dimenzióban szemlélhetjük meg a keresztény alapmítosz minden részletét: az istállót a szent családdal, vagyis a kisbabaként ábrázolt Jézussal, anyjával, Máriával és az örök asszisztensi szerepre kárhoztatott kvázi-családapával, Józseffel. (Persze, vannak, akik szerint nem maradt ő kvázi-férj meg kvázi-apa egy életen át, de ezt most hagyjuk.) Az alap-betlehemi jelenetben ott vannak az angyalok, a bárányok, a szamár, meg az ökör is (Jézus társasága a jezsuitákat gúnyoló vicc szerint), aztán csatlakoznak a pásztorok és persze a keleti bölcsek alias háromkirályok).
Ehhez az alap szcenárióhoz képest aztán mindenféle kiegészítést lehet szervezni, minél elvetemültebbek a betlehem-modellezők, és minél régebbi az alkotás, valamint minél több turistát akarnak a település közelébe vonzani, annál gazdagabb és elrugaszkodottabb lesz az egész jelenet. Az portugál betlehem például nem lehet meg rezesbanda nélkül, de akadnak benne mosónők is. Lehet egész városképet építeni a kemény mag köré, mozgó figurákkal operálni, akár egy tó vizén úszkáltatni, vagyis, ha valaki ebben a műfajban akarja kiélni a kreativitását, akkor rengeteg lehetősége van rá. Csak, hogy ne legyen unalmas az idei évad, XVI. Benedek azzal borzolta a kedélyeket a minap, hogy kijelentette: az Újszövetségben nem kimutatható még a szamár és az ökör jászol körüli jelenléte sem, mit mondjunk, ezzel nem nyerte meg a betlehemkészítők céhének szimpátiaversenyét, pedig a rezesbandáról nem is nyilatkozott (gondolom, azt jövőre tartogatja.)
No de mi az, ami egészen kilóg ebből a rengeteg jámborságból és ünnepi hangulatból? Eltaláltátok, a szarjankó. Az eredeti böcsületes katalán neve caganer [kahaner], vagyis szaró emberke, de nem csak Katalóniában ismerik a szemtelen figurát, hanem Portugáliában és Spanyolország más részein is. De hogy kerül a csizma az asztalra, vagyis a kaka Betlehembe? És mi ez az egész?
A kis szarjankó, azaz egy gatyáját épp letoló és magából hatalmas adagot kieresztő figura a XVII. században bukkant fel először, katalán népviseletbe öltözött, piros sapkás és mellényes emberke volt, aki eredetileg nem csak a betlehemi jelenetben kapott szerepet, hanem mindenféle csempézett (azulejóval díszített) falakon megjelent és rontotta az összképet. Szörnyűek ezek az ibérek, tényleg tűrhetetlenül profánok, még a legszentebb dolgokat se tartják tiszteletben. Szarjankó tehát lopva besurrant a betlehemi jelenetbe, és valami bokor mögött meghúzódva végezte a nagydolgát. De nem csak besurrant, hanem tartósan beköltözött, ma is ott lebzsel. Sőt, egészen kinőtte a letolt gatyáját mostanra. Ami még megdöbbentőbb, hogy az Egyház nem átkozta ki, a katkók engedelmével kakálhat az egyik legszentebb bibliai jelenet szélén. Nem rossz, mi?
De szarjankónak ez még messze nem volt elég. Ő sokkal nagyobb karrierre vágyott! A katalán agrárproletariátust megelégelve a hírességek világába kívánkozott. És lőn: ma már nincs az a magára valamit is adó globálceleb, akinek ne volna egy szarjankó vagy "szarböske" változata. Se Barack Obama, se maga XVI. Benedek, se Kate Middleton nem menekülhetett, ha valakinek nincs csupasz seggű baba-változata, az már nem is létezik. (Én nem tudom, hogy ússzák meg ezt a katalánok kiátkozás nélkül.) És vajon tudnak erről a mi honi hírességeink? Mit szólnának, ha szarjankók árasztanák el a placcot? Ez még beleférne a szólásszabadságba, vagy személyiségi jogok megsértése miatt pert akasztanának a jankógyártó kisiparosok nyakába? (Az itt, alul látható képen lehet hírességeket keresgélni, kikre ismertek rá? Lesni nem ér!)
A hagyományos magyarázat szerint szarjankó szerencsét hoz, kábé olyan szerepet tölt be, mint nálunk a szilveszteri malac. A kaka termékennyé teszi a földet, bő termést ígér, akinek pedig nincsenek emésztési problémái, az vidám lesz egész évben, és nem patkol el idő előtt: de persze az sem utolsó szempont, hogy a nagy meghatottságban végre valamin nevetni is lehet. Szerintem ez a termékenység-dolog pogány eredetű lehet, és valószínűleg régebbi keletű, mint a XVII. század, valami azt súgja, hogy eredetileg itt nem bélsárról, hanem másról volt szó. A régi mítoszokból tudjuk, hogy emberek leölésével, testük darabokra szaggatásával termékenyítették meg a földet a régi vallások követői. És persze a szex sem maradt ki a megtermékenyítés rítusából. De mivel ma igazán nem akarom tovább borzolni a kedélyeket, további kellemes év végi ünnepelést kívánva búcsúzom, és várom a reakcióitokat: ti kinek a jankófiguráját vennétek meg szívesen, mondjuk, szilveszterre? Ha nagy a szükség, akár magatok is ragaszthattok caganert, itt mellékelek egy tervrajzot hozzá:
Jó szerencsét! Ja, és ne felejtsetek el szavazni!
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.