Legutóbbi posztunkban főként a következő szereplők kavartak Leszbosz szigetén:
- Daphnisz, 15 éves kecskepásztor
- Khloé, 13 éves birkapásztorlány
- Lamón, nem tudjuk, hány éves, de Daphnisz nevelőapja (természetesen kecskepásztor)
- Drüász, nem tudjuk, hány éves, Khloé nevelőapja (természetesen birkapásztor)
- Pán isten (Ne essünk pánikba, örökkévaló, Daphnisz és Khloé jóakarója)
- Lükainion, maximum 17-18 éves, ügyeletes kikapós menyecske
Érdekes, van itt egy kör, amibe bele lehetne illeszteni egy botot ... Majd megbeszélem Khloéval, ha felébred.
Ott tartottunk, hogy Daphnisz, mindannyiunk döbbenetére és helytelenítő fejcsóválása ellenére sem jött rá a kufircolás nyitjára, ezért Lükainion, az önjelölt tantónéni megszánta. Beadta neki a „ments meg, tigrisem, jóbarátom” című mesét, vagyis könyörgött, hogy szabadítsa ki egy libáját egy gonosz sas karmai közül. Az ilyen felkérésnek (lásd még: cserélje már ki a kereket, mert én nem tudom) kevés pasi tud ellenállni. Főleg, ha házi szárnyasokról van szó.
Menjél csak, Daphnisz, már vár a szexterapeuta nénid.
Khloé, Daphnisz hivatalos barátnője meg álmában se gondolta volna, miben sántikál a másik nő, ráadásul nem csak a saját, hanem az ő jól fel nem fogott érdekükben (is). Úgyhogy békésen legeltette Daphnisz nyáját, amíg a libamentő superman akcióba lendült.
Lükainion jó messze vezette a szexben és minden egyébben zöldfülű Daphniszt, és ahelyett, hogy hosszan köntörfalazott volna, inkább gyorsan bevallotta neki, hogy kisállatmentésre nincs szükség, ő tulajdonképpen a kufircolás mesterségére akarja megtanítani. Puszta önzetlenségből, persze, mert véletlenül kihallgatta Khloéval folytatott egyik beszélgetését, amelyből kiderült, hogy még azt se tudják, mit hová kell rakni. Daphnisznak esze ágában se volt haragudni az átverés miatt, majd kibújt a bőréből, illetve aztán tényleg ki is bújt … Hálálkodott Lükanionnak, és könyörgött, hogy rögvest kezdjék el a tanulást, mert neki nagyon sürgős.
Okay, bevallom, én vagyok a liba, akit meg kell mentened ... De ehhez muszáj lesz levenned azt az idióta bugyogót.
Nos, ha itt valami részletekbe menő pornóleírást várunk, akkor keservesen csalódni fogunk. Longosz bácsi még azt se képes közölni tudatlanságban fetrengő olvasóival, hogy hová is kell tenni, és micsodát, pedig ezért szenvedte végig az ifjúság az eddigi méhecskezümmögést, kalóztámadásokat, meg a birkalegeltetést. Annyival szúrja ki a szemünket, hogy Lükainion Daphnisz alá ügyeskedte magát, oszt megmutatta neki az utat, a természet pedig gondoskodott minden másról. Na, köszönjük, ezzel ki vagyunk segítve.
Remélem, figyeltetek: a nő alul legyen (ez volt itt a kulcsfontosságú), és semmiféle technikáról szó sincs. Durr bele, oszt kész. (Miért emlékeztem én huszonvalahány év távlatából úgy, hogy Lükainion hetekig tanítgatta Daphniszt, azt majd Freud bácsi jól megmondaná.)
Üngyürüm-büngyürüm, drágám, most már megdöngetsz végre, vagy mi lesz?
A srác, aki időközben férfinek hitte magát, persze rögtön azt gondolta, hogy már mindent tud, és jajdejó, rohanhat Khloéhoz gyakorolni. (Posztkoitális pihegés? Ugyan ...) Az, hogy a hűségesküje egy pillanatig se akadályozta a tanulásban, remélem, nem kerülte el a figyelmeteket. Lükainionnak azonban volt annyi esze, hogy figyelmeztesse, nem addig van az ám! Mert az első alkalom egy csajnak nem olyan egyszerű, és a legkevésbé sem élvezetes. Khloénak bizony fájhat, sőt, lehet, hogy vérezni is fog. Amennyiben Daphnisz úgy dönt, hogy beavatja, akkor vigye el valami félreeső helyre, ahol víz is van, hogy a lányka tisztálkodhasson utána, na, meg hogy ne hallja senki a kajabálását. (Jó tipp erőszaktevőknek ...)
Ti azért ne feledjétek: eldugott hely, mosakodási lehetőség, meg gumi ...
Na, tessék. Se a terhesség veszélyéről, se a nemi úton terjedő betegségekről egy szó nem esik. Szép kis szexuális felhomályosítás.
Daphnisz köszönte szépen, visszament Khloéhoz, és kijelentette, hogy a liba meg van mentve, ami tulajdonképp részben igaz is volt. Oszt nem csinált semmit. Nem avatta be a kis Khloét szerény szerelmi tudásának rejtelmeibe. Ugyanis irtózott a vértől. És a sikítástól. És egyébként is. Nem kell azt elsietni.
Most miért nem akarod már próbálgatni, hogy mit hová kell dörzsölni?
Megtartotta hát magának új tudományát, és továbbra is csak a finom simogatások és csókocskák szintjén maradt. De elhatározta, mert ő ilyen jóravaló kissrác volt, hogy elveszi feleségül Khloét, már, ha hozzáadják. Nem a lány beleegyezésén múlt, természetesen, hanem az apjáén.
Daphnisz szegényebbnek számított, mint Khloé, és a két pásztorapa mit sem tudott a másik talált gyerekének eredeti társadalmi státuszáról. Tehát mind a kettő meg volt győződve arról, hogy mesalliance lenne a frigy, és azon agyaltak, hogy lehetne valahogy kibekkelni, amíg feltűnnek a gazdag rokonok, mert azok fel szoktak tűnni, ha már odatették a luxus csecsemő-csecsebecséket a lelencek mellé.
Éljen a naturista mozgalom! Birkák, kecskék, utánunk!
Daphnisz nem tudta, hogy ő tulajdonképp milyen kékvérű gyerek, ezért a maga szempontjából rossz esélyekkel indult Khloé kezéért, de Pán isten megszánta, és ráküldött egy álmot, amelyben megsúgta, hol lehet a közelben zsozsót találni. Igaz, egy kicsit hányingerkeltő helyen, egy delfintetem közvetlen közelében, de ha pénzről van szó, akkor az ember ilyen kicsinységekkel nem törődik. Daphnisz tehát megszerezte a pénzmagot, és rögtön szaladt Drüaszhoz, Khloé nevelőapjához, aki meglehetősen ledöbbent Daphnisz hirtelen támadt gazdagságán, és szeget ütött a fejébe, hogy a srác akkor mégse olyan rossz parti, mint ő gondolta. De nem kötelezte el magát teljesen.
Kénytelen vagyok folyton egy virágkoszorúval leplezni az erekciómat. Igazán fölöltözhetne már ez a fruska.
Volt Khloénak más kérője is (mindenki szereti a csibehúst), például egy ökörpásztor, aki már nagyon biztosnak látta a helyzetét, és elbízta magát. Mikor Daphnisz beelőzött, alaposan kiborult, és a maga vadbarom módján állt bosszút. Drüaszt, aki nem a saját földjén és legelőjén gazdálkodott, olykor meglátogatta városban élő gazdája, hogy csekkolja a helyzetet. Mivel hallott a kalóztámadásokról, egyebekről, bejelentette magát Leszboszra. Olyan nagy eseménynek számított ez a szolgák életében, mint katolikus országban a pápalátogatás.
Az ökörpásztor tehát pont jókor időzítette a garázdaságot: a látogatás előtt pár nappal belehajtotta a jószágot az öreg virágoskertjébe. Nem csak egy ejnye-bejnyével kellett ilyenkor számolni büntetésként, az úr könnyen ki is nyiffanthatta volna a hanyagságon ért szolgát, Drüaszék tehát totál pánikba estek. Szerencséjükre a gazda fia, Asztülosz három nappal korábban állított be, mint az apuka, és őt meg lehetett puhítani: vállalja magára a felelősséget, mintha az ő lovai dühöngtek volna, mint az eszeveszettek.
Ó, ez a popsi, ez a popsi lesz a vesztem!
Asztülosz magával hozott egy kéjenc havert is, egy bizonyos Gnathónt, aki erősen ráhajtott Daphniszra, ugyanis nem a nőket, hanem a fiúkat szerette. Mint tudjuk, ez az ókori görögöknél nem minősült perverz elhajlásnak, betegségnek, végzetes tévedésnek. Gnathón tehát mindenhová követte a kezdetben mit sem értő srácot, aki azonban elég hamar megelégelte a hátulról jövő ölelgetést, és lekevert egy hatalmasat a városi ficsúrnak. Az meg kifeküdt.
De nem adta ám fel, ha nem megy szép szóval, gondolta, majd megszerzi a srácot, mint ajándék rabszolgát. Rendezett Asztülosznak egy olyan jelenetet, hogy a legnyálasabb dél-amerikai teleregény legnyálasabb hősszerelmese is sikoltozva tapsolta volna meg. Asztülosz megvonta a vállát, és megígérte, hogy megszerzi a havernak a pásztorkát.
Gnathón, a világfi bevezette volna Daphniszt a korabeli gay kultúra csodálatos titkaiba.
Mikor azonban Lamón, Daphnisz nevelőapja meghallotta, mi készül, előhozakodott az anno a srác mellett talált luxus cuccokkal. Ugye, nem kell sok fantázia hozzá, szappanoperákon edződött olvasóim, hogy kitaláljátok, kinek a testvére volt Daphnisz? Hát persze, Asztüloszé. Apja maga a gazda, Lamónék ura. Érdekes módon nem valami titkos szenvedélyt takargatva hajították ki a gyerkőcöt tizenöt évvel korábban. Egyszerűen volt már három gyerekük, és unták a banánt, így a negyediket kitették a pusztaságba, hátha felfalja valami vadállat. Az istenek aztán jól kibabráltak a drága szülőkkel, az első két gyereküket tényleg megölték. Úgyhogy csak Asztülosz érte meg a felnőttkort. Nem tudom, mi lett volna, ha a két legidősebb életben marad, de így még örültek is a megtalált Daphnisznak, aki nem kaparta ki a szemüket, hanem illedelmesen jó képet vágott a dologhoz.
Köszi, papa, hogy kitettél a vadonba, tényleg nem bírtam volna elviselni, ha nincs hello kittys rucim, akkor inkább a halál.
Hamarosan Khloé őseit is felkutatták, tőle az apja azért szabadult meg születésekor, mert snassznak gondolta csóringerként gyereket nevelni, persze amint kihajította a lányát, elkezdett hozzá dőlni a pénz, és sírhatott, hogy mekkora barom volt. (Több gyereke nem született, az istenek szeretnek kibabrálni az ilyen emberekkel.)
Végre a feleségem, erre felöltözik. És folyton balettozni akar.
Mielőtt Daphnisz apja bólintott volna fiacskája házasságára, még megtudakolta, hogy Khloé szűz-e, mert az ilyen előkelő ficsúrok csak szűz lányokat vehetnek el. Ugye, milyen szép mese? Szerintem is. Ennyit számít a társadalmi státusz. Mindenesetre Daphnisz áldhatta Lükainion okosságát, a saját vériszonyát (vámpírnak tuti nem vált volna be), meg a rossz megfigyelő képességét, amely ennyi viszontagságon keresztül megóvta attól, hogy gerincre vágja a lányt.
A nászéjszakán aztán beavathatta, de hogy ebben mennyi köszönet volt, arról már hallgat Longosz bácsi. Mert ez egy illedelmesen szemérmes história, csupa pozitív szereplővel, nehogy megsértsük valakinek az érzékenységét.
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
